Que es lo que realmente pasa en el baño de mujeres???

De chiquita mi mama me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tapa del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza para evitar los gérmenes y otras porquerías.

Finalmente me instruía: - "Nunca, nunca te sientes en un baño público"-

Y luego me mostraba "La posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que inmaculado ass toque el borde de la taza.
Ha! y nuca olvidarse de llevar papel higiénico en el bolsillo o la cartera porsiacaso, no encontremos y ahí si nos fregamos.
Eso fue hace mucho tiempo. Pero aún hoy en nuestros años más maduros, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta.

Cuando "tienes que ir" a un baño público, primero te encuentras con una fila de tipas , todas "apuradas" porque llegue su turno y así liberar la presión que llevan en sus vejigas. Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás tipitas que también están discretamente cruzando las piernas.

Finalmente te toca tu turno.

Verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. . . .
Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.

Entras y te das cuenta que la cerradura no funciona; no importa... te dispones a colgar el bolso del gancho que hay en la puerta, y te das cuenta que no hay gancho, te la cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello, porque el bolso está lleno de porquerías que le fuiste tirando adentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso-.

Pero volviendo a la puerta... como no tenía cerradura, sólo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas el panty y asumes "la posición".


.... ...AAhhhhhh.....!! Que alivio!!!... Más alivio... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, así que te quedas en "la posición" mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finita del chorro que pega en la loza y que te moja el pantalón y los zapatos ¡¡¡que seguramente se va a notar!!!

Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico, peroooo, !!!NOOOO...!!!! el rollo esta vacío...!. Tus piernas tiemblan cada vez más. Entonces te acuerdas del pedacito de papel que tienes en tu cartera, con el que te limpiaste hace un rato la nariz . Pero es más chico que la uña de tu dedo. Eso tendrá que ser suficiente. Lo arrugas de la manera más esponjada posible. Pero es más chico que la uña de tu dedo. Ni modo, tendrá que resolver como sea.
En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona recibes tremendo golpazo en la cabeza. Le gritas molesta: OCUPADOOOOOOO !!!", mientras continuas empujado la puerta con tu mano libre y entonces, el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el piso y no estás segura si es agua o mmmm..meao....! En lo que miras el charquito para asegurarte que es,,,,,, te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro del baño. Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aun cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.

Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque de la correa de la cartera, la salpicada del chorro en las piernas los zapatos y los pantalones, que todavía está mojada... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima de ti si supiera; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, "tú no sabes que clase de enfermedades podrías agarrarte ahí".

Aquí es cuando finalmente te rindes. . Estás exhausta. ; te subes el panty sin haberte podido "secar", (el papel se fue al meado del piso), te compones como mejor puedes balanceando todavía la cartera del cuello, vas directo al lavamanos. , te las secas en el pantalón y sales pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas. En estos momentos ya eres incapaz de sonreír cortésmente.

Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando un pedazo de papel de inodoro pegado a tu zapato. ...! Jalas el papel del zapato, lo tiras rudamente y de mala gana. !!!!Donde rayos estaba ese papel cuando lo necesitaste!!!!!.

En este momento ves a tu galán que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer La Guerra y la Paz mientras te esperaba. - "¿Por qué tardaste tanto?" te pregunta .
Aquí es cuando , lo mandas a la mierda.... y le dices @$#^(^*&^*%$&^%$.! .

Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público. Y finalmente les explica a ustedes, hombres, por qué nosotras tardamos tanto