Sunday, September 22, 2013

Decisiones

Yo llegue a este pais sola, viaje desde Lima hasta Mexico sola, y no me amilané ni atemorice por la aventura que estaba emprendiendo. Yo soy una luchadora, yo crucé una frontera caminando corriendo y hasta  arrastrandome, Yo logré entrar a este pais por mis huevos, por el coraje y amor que le puse a las situaciones que se presentaron en mi vida, no soy coja ni manca, estoy sana y se que puedo salir de este hoyo, no puedo dejar que la negatividad me venza porque mientras otros llegaron aqui en avioncito bien cómodos, yo llegue caminando, pero llegué y ese triunfo nadie me lo quita.
Es verdad que cada uno labra su propio destino, nada esta escrito, Yo decido como y cuando se haran las cosas, obvio d la mano d Dios.

Wednesday, August 28, 2013

Un ratito mas...

Es lo que siempre deseo cuando nos despedimos, cuando se que ya te tienes que ir a mimir y tú pacientemente aceptas mi pequeño capricho, de poder conversar 10 minutos mas.
Es que contigo las horas pasan volando, eres tan interesante tan divertido tan lindo, tan tan y tan todo, que me tienes enamorada y no me averguenza aceptarlo y mucho menos decirlo.
Adoro este sentimiento, esa libertad en el alma, esas mariposas en el estomago cada vez que pienso en ti osea en todo momento.
Te amo y que sea lo que tenga que ser, yo no pienso darme por vencida, yo quiero todo contigo, y se que vale la pena la espera.
Se que el dia que te mire a los ojos y sienta los latidos de tu corazon cuando me abraces y pegue mi cabeza a tu pecho, ese momento hara que todos esos meses separados hayan  valido la pena.
Te amo Conejito renegon.

Tuesday, August 27, 2013

Mi debilidad

Es increible como pasa el tiempo, y como sin querer y sin darse uno cuenta las heridas dejan de doler, es verdad que el tiempo lo cura todo.
Y el tiempo pasó, y ahora te tengo a ti, mmmm describirte... esos ojos lindos y llenos de picardia, esa nariz de tulipan que me gusta tantoo, esos labios carnosos, que deseo besar ya mismo, esa madurez que inspira respeto y admiracion, estas guapisimo mi Corazon, y se que sin haberte tocado, mirado a los ojos  o sentir tu perfume, te has convertido poco a poco en mi debilidad. Seria dificil y casi imposible describir con palabras lo que has logrado hacer con este magullado corazón.
Es increible que en tan poco tiempo estemos tan compenetrados tan juntos y a la vez tan separados. Vives en mi alma, en mi corazon, y me tienes desarmada, totalmente expuesta a lo que decidas, y yo que juraba que "nunca mas me iba a enamorar" . Y ahora estoy aqui, sonriendo como boba, pensandote y amandote q cada instante, mirando tus fotos y re leyendo nuestras conversaciones por el whatsapp.   Eres un hombre maravilloso y yo tengo la suerte de estar contigo,  sin haberte tocado antes.

Wednesday, January 30, 2013

El pasado duele

Me siento rara escribiendo aqui despues de tanto tiempo sin haber pasado por aqui, pero despues mi intento fallido por ser escuchada y no necesriamente comprendida fallaran, no me quedo mas alternativa que venir aqui. A desahogarme y tratar de aplastar todo el dolor y resentimeinto y rabia que hay dentro de mi, ese celo que no me deja dormir, esa tristeza mezclada con resentimiento, intentando buscar culpables y escarbando y escarbando en mi interior y encontrar mas razones para detestar a mi padre...

Conozco muchas mujeres en lo tipico, una chica siempre sera la princesa de papi, pero yo jamas he sentido o he sabido que es tener a alguien que te proteja, con ese amor con esa dedicacion, con ese carinio, con ese amor tan hermoso con esa complicidad que solo existe entre padre he hija, es que me duele y no lo puedo superar, esta ahi todos los dias de mi vida en algun momento siempre sale a la luz ese resentimiento y por las noches se intensifica y lloro, y con el pasar de los anios a incrementado este sentiemiento que me lastima, pues nunca lo habia visto asi. Hace 10 años me importaba un pepino , total tenia al resto de mi familia que me adora, pero luego ver desde afuera muchas amigas y la relacion que llevan con sus padres, siento como que cada dos minutos presencio una escena de padre hija perfecta y me duele el corazon, porque yo si hubiera querido ser la princesa de papi, pero nunca lo fui.

Donde estabas cuando mas te necesite, cuando necesitaba un abrazo un apapacho tuyo, un poco de proteccion de amor, solo me dabas tristeza y malos tratos, miradas frias , nunca te senti quererme, sentia muchas veces que no me querias.
Cuando llegabas a la casa de la mamá solo venias cuando necesitabas ayuda de los abuelos, cuando necesitabas algo sino nunca aparecias y nos usabas a mi y ami hermana como empleadillas, siempre fuiste un egoista, y yo solo queria un poco de tu carinio, pero siempre me lo negaste y en ese entonces no me importaba, pero es que cuantas cosas nos hemos perdido juntos, incluso cuando sali encinta nunca siquira te acercaste ami a preguntarme quien habia sido, nunca te importe, me duele y esto no sanara jamas creo yo, talvez algun dia leas esto y dejame decirte que talvez mi orgullo puede mas, y muchas veces he pensado en llamarte y decirte que te perdono, pero se que tu en tu interior no eres conciente del daño que me hiciste con tu actitud mezquina por eso prefiero callar, se feliz que yo tamb lo sere a pesar de que dentro de mi se que si sio con este resentimeinto que llevo dentro jamas podre ser feliz. Te quiero... eso creo.