Wednesday, January 30, 2013

El pasado duele

Me siento rara escribiendo aqui despues de tanto tiempo sin haber pasado por aqui, pero despues mi intento fallido por ser escuchada y no necesriamente comprendida fallaran, no me quedo mas alternativa que venir aqui. A desahogarme y tratar de aplastar todo el dolor y resentimeinto y rabia que hay dentro de mi, ese celo que no me deja dormir, esa tristeza mezclada con resentimiento, intentando buscar culpables y escarbando y escarbando en mi interior y encontrar mas razones para detestar a mi padre...

Conozco muchas mujeres en lo tipico, una chica siempre sera la princesa de papi, pero yo jamas he sentido o he sabido que es tener a alguien que te proteja, con ese amor con esa dedicacion, con ese carinio, con ese amor tan hermoso con esa complicidad que solo existe entre padre he hija, es que me duele y no lo puedo superar, esta ahi todos los dias de mi vida en algun momento siempre sale a la luz ese resentimiento y por las noches se intensifica y lloro, y con el pasar de los anios a incrementado este sentiemiento que me lastima, pues nunca lo habia visto asi. Hace 10 años me importaba un pepino , total tenia al resto de mi familia que me adora, pero luego ver desde afuera muchas amigas y la relacion que llevan con sus padres, siento como que cada dos minutos presencio una escena de padre hija perfecta y me duele el corazon, porque yo si hubiera querido ser la princesa de papi, pero nunca lo fui.

Donde estabas cuando mas te necesite, cuando necesitaba un abrazo un apapacho tuyo, un poco de proteccion de amor, solo me dabas tristeza y malos tratos, miradas frias , nunca te senti quererme, sentia muchas veces que no me querias.
Cuando llegabas a la casa de la mamá solo venias cuando necesitabas ayuda de los abuelos, cuando necesitabas algo sino nunca aparecias y nos usabas a mi y ami hermana como empleadillas, siempre fuiste un egoista, y yo solo queria un poco de tu carinio, pero siempre me lo negaste y en ese entonces no me importaba, pero es que cuantas cosas nos hemos perdido juntos, incluso cuando sali encinta nunca siquira te acercaste ami a preguntarme quien habia sido, nunca te importe, me duele y esto no sanara jamas creo yo, talvez algun dia leas esto y dejame decirte que talvez mi orgullo puede mas, y muchas veces he pensado en llamarte y decirte que te perdono, pero se que tu en tu interior no eres conciente del daño que me hiciste con tu actitud mezquina por eso prefiero callar, se feliz que yo tamb lo sere a pesar de que dentro de mi se que si sio con este resentimeinto que llevo dentro jamas podre ser feliz. Te quiero... eso creo.